11/16 だめ

ご飯食べた

シャワー浴びた

傷跡手当した

習い事休んだ(いいことかわからない)

頑張って時間かけて起きた

朝から号泣して

妹に善意で怒られた(自分を責めすぎ、自己犠牲しすぎだと)

考え方が症状かもしれないけど改めてほしい、カウンセリングもっと受けてほしいと妹に言われた

私が母に思ってることと同じだった

いきすぎてる自責の性格が全く同じ

絆創膏貼ってたから気づかなかったけど腕が予想以上に汚かった 線が思ってたより多かった

今日はもう擬似的に自殺を味わいたくて手首も切ったけど腕より浅くしか切れなくて後でまたチャレンジしようかなと思ってる

今日は絶対早く薬飲んで寝よう

父が帰る前に寝ていよう

明日も普通に目覚めるの嫌だな

夢でも苦しみたくない

母にいつでもこっちに来て、迎えに行くからとLINEが来てる

でも母に会いたくない

もう疲れてしまった

顔色伺いたくない

 もうしんどいから

でも人の顔色伺うとかが自分の生き方だったから

元の自分とかもわかんないしそんなのなくてほんとに空っぽかもだし

何が大事なものが無い感じがずっとある

生きる気力 生きる理由 価値

無いから動けない

体は傷以外元気なのに