12/1

だめだまた

お母さんに

 

明日お散歩行くから

私もって

 

でも私数日シャワーも浴びれなくて

でもかゆくて

今日もいっぱいドライシャンプー使った

シャワーだって浴びたいけど

動悸とか吐き気とか

小さな動きでめまいみたいな吐き気みたいな

言いづらい体調不良でごめんなさい

伝わりづらくてごめん

ただただただただ怠けてるだけで

そう見えてるのは確かで

そうなのかもしれないのは確かで

でもいつも出来ることとかしたいことができないのも確かで

ゲームもしたいのに

できなくて

動画みててもすぐ酔ってしまって

なるべく気持ち悪くならないやつ選んで見てるよ

でもそういうのもいえなくて

ごめんなさい

自分を責めたらきっともっとダメになる悪くなる

だから

私がダメでも良くてももう何でもいいから

ポジティブな言葉も何もかけないで

良くなったら散歩しなよとか

散歩できたらいいねとか

シャワー浴びれてない私に言わないで

周りに迷惑とかじゃなくて私が嫌なんだよ

シャワー浴びてない シャワー浴びれてない体調で嫌なんだよ

 

そんなに私を見たくないならもう実家に逃げて

お父さんも妹も

自分を責めないように責めないように責めないように責めないように

カウンセラーさんに言われたから

今だけはお願いだから

体調良くなってからにさせてよ

ぜんぶ

みんな常に動悸と吐き気と目眩があるの?

私が弱いの?

 

そうだとしてももう許してみたくないなら逃げてくださいお願いします

明日になったらなおってますようにぅておもいにらねてるよ

なおせたらなおしてるよ

 

3月ぶり

障害者年金の書類が、自分で日付とか症状とか整理して書かなきゃで

まだ全然書けてない

 

自立支援医療制度は親が書いてくれたようで先生に渡せた

 

 

手放したものばっか
りゅりゅのライブ ライブのために頑張るということがなくなった
命だったバンドを聞けなくなった
この日のために頑張ろう耐えようがなくなった
夢のために頑張ろう自分の今までも生かせるようにがなくなった
過去の自分(のような子供)を救いたいがなくなった

 

今の自分が生きるために夢を諦めてから先生のことも先生に言ってもらったことも諦めて思い出したら辛くなるから忘れていった
先生がいてくれたことも記憶からどんどんなくなった
嫌いな自分でも生きてきた理由がなくなって
気づいたら沢山の傷と薬と症状と死ななきゃいけない理由が残った

 

 

今日もしんどかった

昨日もしんどかった

主に体調と

体調不良なのに理解してくれない母親

逃げ場もない

 

誰かを助ける夢ばっか

何かから逃げたりおわれたりする夢ばっか

 

今日は頑張って駆け込み寺みたいにカウンセリングの部屋入って

つかれたんだ

なきながらはなしてずっと

なんて言ってるかわかんないくらい

聞き返されて

鼻水もふいてもらって

抱きしめられたのは覚えてる

自律訓練法をやってくれた 呼吸法みたいなもの

落ち着いた

母親に少し話してくれたんだけどその後

結局私に言うことはあまり変わらなかった

 

今日は眠剤飲んで寝よ

頑張って死ななかったよ

そんな行動ができるほど体調よくないのが大きいけど

まだ生きてる

 

03/04 久しぶり

 

ずっと書けてなかったので久しぶりに

 

明日推しのライブに行くので

 

ライブ自体久しぶりでしかもずっと前から大好きな推しの初めてのライフに行けるのですんこい楽しみ

服どうしよう アクセサリーどうしよう

帰るのめんどくさいけど余韻で帰れるよね

 

調子良いといいな

今日は良いとはいえなかったかな

家族と近くに外食しに行ったけど、お腹も減ってなかったしちょっとお店が合わなくて

楽しそうにできなかった

行かない?って聞かれたから、

行かない方が良かったのかなとか考えて

 

でも親は優しいから来てくれてありがとって言ってくれたけど

おかしいよ

 

どうすれば良かったのかとか延々と考えるのダメだよな

 

最近も、毎日調子良いか悪いか自分で感じて、突然悪くなることに怯えてる

寝れるか寝れないか何か起こらないか怖い

おやすみ

01/05

少し外に出れた

歩いた

準備した

お風呂に浸かった

 

 

今日ピコンさんの歌をたくさん聞いた良かった

最近?今更になって傷の手当?し始めた

どのくらい治るのかな

色なしの切った跡みたいに残る時もあるし茶色になってるとこもあるしみみずばれみたいになってるとこもあるし

 

美容院行きたい

明日はなんか外に出て元気なアピールをしなければいけないかも……?

毎日何もしてない気がする

実際そうだ

01/04

 

妹1人にしといちゃダメだからほんの少しだけ買い物しにいった あんま意味ないくらい

ご飯食べた

着替えた

早めにベッドに入れた

弟に頑張って話しかけた

 

 

時間を無駄にしてる毎日

誰に何言われようとも自分が自分に価値を全く感じてない

楽しいこともわからなくて前はひたすらウマ娘を無心でやってたけど

最近はひたすらポケモンになって

クリア後も何とか続けてるけど

何かがうまくなってるわけでもないし

友達と対戦してる訳でもないし

ゲームって楽しむものなのに

楽しんでやってるのかやってる間はわからないよね……?

楽しいからやれているのか……?

 

とにかく自分の時間が無駄すぎてどうしようもない

私は恵まれてる 愛されてる

なのに何で?

今更無理だとも思うけど

死ぬ勇気もない

妹に死んでほしくないから私も死ねないだけ

 

何も出来ない今後も

 

2023/01/01 最悪の元旦

 

妹が今年は死ねますようにって願掛けしに行った

それを弟が怒って責めて

妹も怒って泣いて傷ついて

 

病人と一般人の差が色々出てしまった

 

私もやっぱ病気だけど甘えてるんだって

治る努力が足りないんだろうね

弟がいうには

 

 

妹ももう死ぬから薬飲まないでいいやとか言ってるし

妹にクリティカルヒットしちゃった

 

 

弟に言われてポケモン始めたりしたし

治ったらどうしよって不安はあったけど

薬も毎日大量に飲んで体調も悪かったり元気になったり

沈んだり上がったりを繰り返して

予測ができないし

 

妹の調子もあるから予測できないし

私では妹をたすけやれないだろうしやっぱ死ぬしかないのかなら

妹も私もだいぶ前から終わってて

妹は特にほんと入院レベルなのに

なんで退院したの

私一緒に死ぬの妹と

妹か死ぬのが耐えられない

でも止められないから仕方ない

未来なんてないの知ってるのに私に

でも治る努力できないし

甘えてるだけだから

死ぬしかないのかな

 

私か今さらやっぱやめよっていっても

どうせ1人で死んじゃうんだし

人生間違えたことで妹にも弟にも喧嘩さけて

、どこに戻りたくない進みたくもない

2023ひ2022よりも地獄ですか

 

誰か止めてよ

妹を元気にしてよ出来ないから私が話してるのに

私まで怒られて

 

もう疲れたよカスだから

こんじょうないかゆか

 

12/12

病院行った

急いで準備した

朝寒いのに起きた

カウンセリング受けた

顔洗った

ご飯食べた

 

 

今日は夕方まで調子が最悪で、薬飲んで横になってから頭痛とかもなくなったけど今もめまいがすごい

 

眠れない話したら薬変わったし1つ増えて寝る前の薬が3つになった

調べたら寝れる抗うつ薬 だった

抗うつ薬最大量飲んでるのにね

あんなに効果を感じてたのに今はもうわかんない

慣れたのかな

こんな調子悪い日あるのに

 

寝れるといいんだけどなぁ

主語が自分にできるように 少しできてくるといいねって先生に言われたし自分でもそう言われたの衝撃だったから

これから考えよって思った

 

お母さんの前で急に無駄にお金かけさせてるって泣きだしたら無駄じゃないからって何十回もちょっと怒って言われた

呆れるよな

症状でそう思っちゃうって言ったけど

それ思い込みだからなおして……!!😇💢

って

私は怒られてるように感じてしまった

 

ただただわかってくれないからなんだろうけど

私の中では真実なのに

事実だって本気で思ってる

心理士さんにも病気だと思えないことを未だにびっくりされる

自分の性格とかのせい 原因はどうでもいい

針金のサルの話またされた

 

なんか今日カウンセリングで声小さくて全然頭も回らなくて重くて

でもそれって朝起きるのも辛かったし前日も寝れなくて薬多めに飲んだから……?と思ったらそれもまた不安になって

症状とかじゃなくて単純になにか私のせいじゃないかって

でもカウンセリングの最後に寒いのに朝起きて準備しましたって自分から言ったら、偉いじゃん😭ってよしよしされて嬉しかった

病院はまた来週

 

友達とのお揃いを増やしたい

おやすみなさい