3月ぶり

障害者年金の書類が、自分で日付とか症状とか整理して書かなきゃで

まだ全然書けてない

自立支援医療制度は親が書いてくれたようで先生に渡せた

手放したものばっか
りゅりゅのライブ ライブのために頑張るということがなくなった
命だったバンドを聞けなくなった
この日のために頑張ろう耐えようがなくなった
夢のために頑張ろう自分の今までも生かせるようにがなくなった
過去の自分(のような子供)を救いたいがなくなった

今の自分が生きるために夢を諦めてから先生のことも先生に言ってもらったことも諦めて思い出したら辛くなるから忘れていった
先生がいてくれたことも記憶からどんどんなくなった
嫌いな自分でも生きてきた理由がなくなって
気づいたら沢山の傷と薬と症状と死ななきゃいけない理由が残った

今日もしんどかった

昨日もしんどかった

主に体調と

体調不良なのに理解してくれない母親

逃げ場もない

誰かを助ける夢ばっか

何かから逃げたりおわれたりする夢ばっか

今日は頑張って駆け込み寺みたいにカウンセリングの部屋入って

つかれたんだ

なきながらはなしてずっと

なんて言ってるかわかんないくらい

聞き返されて

鼻水もふいてもらって

抱きしめられたのは覚えてる

自律訓練法をやってくれた 呼吸法みたいなもの

落ち着いた

母親に少し話してくれたんだけどその後

結局私に言うことはあまり変わらなかった

今日は眠剤飲んで寝よ

頑張って死ななかったよ

そんな行動ができるほど体調よくないのが大きいけど

まだ生きてる