8/14 治す？

今日何とかお母さんと会わずに済んだ

えらい（？）

でも本当に死にたすぎて朝から手首を深めに切った

Twitterには書いたけど家族にはバレてない

でも妹が最近私の事避けてるような気がして、しんどかった

やっぱり私悪影響なのかなとかやっぱり鬱の人相手にするのしんどいよなとかただでさえ妹が好きすぎて依存してるのに迷惑だよなとか

元々妹は私と違ってそんなに寂しがり屋じゃなくて1人が好きだし

それで朝同じ家にいるけどLINEで話した（これはいつものこと）

2人で首吊ろうって話してて死ぬ時は一緒にしようって言ってくれたのに

でもやっぱり最近は1人で死ねないかなってことばっか考えてた

そしたらほんとに、私が辛くて今すぐ死にたいなら死んでもいいって言ってくれた

私が死んだら妹はどうするのって聞いたら

わかんないって言われた

前は私が死んだら生きていけないから死ぬよって言ってた

何が変わったんだろうって思った

私が死にたいなら死んでもいいって言ってくれるのは本当に優しさで言ってくれてることわかってるのに、

微妙な気持ちになった

悲しいような寂しいような優しいなと思うだけのような

1人じゃ怖くて死ねないからまだ生きてるだけで

妹に遠慮して妹のために生きてるわけじゃないって伝えたけど

そしたら

私も治すの頑張れって言われた

私今治すとか一瞬も考えられなくて、治すために何かもできなくて

そもそも治しても治さなくても元から生きるのは辛かったんだし

でも治して欲しいと思ってくれてる人はいるよなって

お父さんだって私が普通の人だったらこんなに大変じゃなくて済んだし

通院しているのはそうしないと本当に死ぬしかないからなだけで

通院して薬もらってカウンセリング受けてるってことは治したいってことなのかな

というより楽になりたい   か

私は家事もできなくなったのにその状態のまま調子が良い日にそれを放棄して家から逃げたり、そういうのはダメなのかな

自分が何してたらいいか分からない

家にいたら切りたくなるし家族といるのが申し訳なくなるし

私やっぱただの甘ったれなのかなーーーーーーーー