手遅れ

もう本当に手遅れな気がしてきた。

大して知らないくせにまだ若いとかまだ大丈夫とかこれから先いいことあるとか楽しいことあるとか。

楽しいことありますよ、でも楽しめなくなってるの。病気なんだろうけど、治るか治らないかわからないし今のとこ治る気しないのに、

何で簡単に私は大丈夫とか言うの、お父さん。

そりゃ養ってもらってるけど、大丈夫じゃないから養われているんだよ。自立のじのじもない。

ずっと昔から変わらない。子供のままなの。

お母さんみたいになりたくないって保健室の先生に話を聞いてもらって、寂しいからって無理して人と会って、ずっと死んだ方がいい楽になりたいって今が本気でいちばん強く思ってる。

担任の先生に何も出来なくてごめんなさいとか言わせる申し訳なさとか、

産んでごめんと言われるつらさとか、

お母さんが刑務所に入りたかったとか言われた時も笑って返してた辛さとか。

鬱で休学するのに知らないからって暇そうなんだからバイトしろとかバイトしたことない弟に責められてそこにおばあちゃんが来て勉強忙しいだろうけどバイトは色々しなとか責められるつらさは。

おかしいおばあちゃんから散々お金もらってバイトしたことないのにお金にも友達にも余裕ある弟、将来が普通に働けてそうな弟がずるいと感じる。

反抗期でお母さんを苦しめといてさ。

何で私は頑張ってバイトして貯金したのに、

さほどできなくて今は妹のために使って、

人に気遣いすぎなだけだからただただ無駄なことしてて、お金も稼げなくて、

お母さんを苦しめないように反抗しないようにしてきた私は、将来働けてる気なんかしないし。

なんでこんなに違うの？

私と妹はこんなに苦しんでるのに。

首吊りする場所が家だとして、それを見るのがお父さんだと思うと、

怖くてまだ出来ないけど。

私は生きてる間に人のこと我慢してきたぶん、

死んだあと、迷惑かけて、悲しい思いをさせるんだ。