お母さん

この前心理士さんに出された宿題は親への手紙を書くこと。もちろん渡さなくてもいいし、とにかく書いて形にして住所書かずにポスト出して郵便局に処分してもらうとかしてみてって。

ずっとずっと泣きながら書いてた。

渡すつもり無かったからとりあえず思いついたこと書いてみようと思ってたら｢ごめんなさい｣｢いい子になれなくてごめんなさい｣｢こんな娘でごめんなさい｣とにかくごめんなさいばっかり書いてた。

結局7枚で疲れてやめたんだけど1枚に3回くらいはごめんなさい書いてた気がする。

多分親にだけじゃなくて自分に対してもだと思う。

それを今日心理士さんに話したら｢何を謝ることがあるの！？｣って驚かれた。

色々言われてそれは違うとか言われても親の期待に応えたい、親の言う通りにしなきゃって気持ちは昔からずっとずっと消えなくて

自分の人生なのはわかってるんだけど昔からお母さんは自分の子供の頃のようにしてほしいと思ってて、それが一番でそれが幸せだと信じていたから、私が思い通りに出来ないと文句を言ってた。いっぱい責められた。

入りたい部活がなくても無理やりいっぱい入らされて全部辞めて、合わないバイトして苦しくなって辞める決断したら｢そんなんだから何も続かないんだ、弱い｣と怒られ続けて

今やっとバイト1年続けられてるのにそれはきっと親からしたら当たり前でもちろん褒めてくれることも無い。

お母さんが幸せを押し付けてるのはわかっててもそれでも私は親にとっての｢いい子｣でありたいと思ってた。今でも思ってる。昔みたいに見放されたくないし嫌われたくないし

自分のなりたい自分になるより親のなって欲しい自分になる方が重要で私の望みだったのにそれも出来なくて幻滅されてばっかで期待通りに出来たことなんて一度もなかったのかもしれない。

作ってくれたお弁当も友達と食べられなかった。明るくて綺麗な場所では食べられなかった。

今でも人と話すのが怖くて宅配便なんか受け取れない。電話も出れない。インターホンも着信も怖すぎる。

大学でも友達いないどころか知り合いもほぼいない。病院通ってることリアルで直接話せた人なんかいない。

私はいい子になれてない。

自分のなりたい自分にも親の期待通りの自分にも。

どこに向かいたいのかなんてわからない。

家族って一番近い存在なのに近いからこそ苦しくなる。こんなに苦しめられてきて、今だって妹との差で苦しいのに何で言う通りにしないと苦しくなるんだろ。いっぱい考えてるのに何で結局どっちもどっちになるんだろ。

親は子供を選べないし子供も親を選べない。

いつまで私は家族に縋ってるような生き方をするんだろ。