お母さん・続き

お母さんは頑張ってる。私なんかよりずっと。

感謝もされないのに毎日家事して嫌いで苦手な人がいるのにいっぱい働いてる。

不登校の妹のことで悩んで、反抗期の弟のことで悩んで、お父さんの単身赴任で私もいなくなって1人で寝るようになったことで毎日寝れなくなったのも悩んでる。

みんなで楽しくご飯食べてたら急に泣き出すし、普通に食べ終わって帰る頃には1人で帰るとか言い出して泣きながら帰ってお父さんを困らせる。

家でもよく泣く。全然隠さない。

なのにお父さんが理由を聞いても何も言わない。心配してもなんでもない大丈夫しか言わないから解決しようもない。

お母さんのお母さんは多分厳しくて、お母さんと同じように自分の言う通りにして幸せになって欲しいと望んでたタイプだと思う。お兄さんとも多分お母さんは上手くいってなかった。

今も昔もお母さんは生きづらいんだと思う。

これ書いてても泣きそうになる。

昔私を心から見捨てたお母さんを私は仕方ないと思ってしまうから、昔の自分は救われなくなる。お父さんはそんなメンヘラチックなお母さんのことを知ってて私にお母さんの言う通りにしてあげてと言った。私はその言葉をずっと忘れてない。その時にお父さんは私の味方ではないのだと悟った。だから今何言われても何聞かれても味方じゃないくせに思ってしまう。味方じゃないのに過干渉だから腹が立つ。

けど全ての原因はお母さん。

心理士さんもお母さんの問題が大きいとよく言ってくる。

お母さんの気持ちを考えると自分が好きなように生きてお母さんはどうなるんだろう、と思う。見放されたのだから同じように見放す権利はあるし、現に私はお母さんが泣いても一切触れないようにしてる。

死にたくなるなら学校行かなくてもいいと許され頑張れてるから褒められる妹と

死にたくても死ねずに学校に行き続けて褒められない私との差は

生まれた順、私が試作品だったから、理由はわかってるのに私が悪いんだとなる。

私は泣いても必死に隠してきたのにそれでも弱いと自覚しているのにお母さんは何故その生き方をやめられないんでしょうか。

あなたの方が苦しいのかもしれない、それでも私も長く耐えてきたのだから認めて欲しいと思う、おこがましいのかな、そんなんだから｢いい子｣になれないのかな。

私がもっと上手く生きれていたら、もっと強かったら、お母さんは今もっと幸せでしたか。

ごめんなさいも口に出来なくてごめんなさい。

死のことばかり口にするのはいいけど、せめてお母さんが心から幸せになるまでは生きていて欲しい。