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寂しいから過食するのかお腹すいたから寂しく感じたのかわからなかった。

自傷しようと思ったことない人に、

ほぼ毎日自傷していること言っても理解されないだろうし。

だからほぼ毎日自傷しているけど

(今日も過食しちゃうし切っちゃうし突然泣くし楽しい事しに行ったのに結局悪いことしか思い浮かばなくなってなんの紐で首吊ろうとか考えてたけど死ねてないから)大丈夫。

ただただ身体が元から汚いのに傷つけて何してるのか意味わからないし、頓服の薬飲むと落ち着きすぎて爆発するのか逆に涙止まらなくなって死にたくなったり。

カウンセラーさんに発散が足りてないからねって言われておすすめされた紙にバーって書いてビリビリにしたりもしたけど、

やってる最中も自分が発散できてない？そもそも発散できている？発散する必要ある？とか考えてやって、なんか意味あんだろうか。

お腹すいてないと眠剤の効き悪いのに結局夜も食べちゃって食べすぎてお腹痛いし。

父に鬱って知られてて心配されてるけど親に何かを相談したり自分の不調を言うっていう習慣が全くないし怖いからなるべく早く部屋に引きこもって薬飲むしかないし。

疲れないように早く帰ってきたのに今日も調子悪かったな。晴れてたのにな。

間接的に病名を聞いただけだから、私はどれだけ今おかしすぎるなと自分で感じてても本当に病気か？薬飲んでるから逆に悪くなってるんじゃないか？全部私の性格のせいでは？これまでの生き方を選んできたのは自分だしな？とか色々。病名があればな。自分を責めないでも済むのかな。無理か。