8/12

妹のために事情があっていつもと違うところでカウンセリング受けに行ったんだけど、なんか体調が悪くなって、

息苦しさ(胸が痛い？)とか頭痛とか多分疲れなんだろうけどほんとに苦しくて帰るの大変だった。

行く前はお腹が痛かった。

自傷行為とかODはしてますか？って聞かれて、

……してます

？(どっち？みたいな顔)

あ、切ってます……

って会話してから、見せてくれる？って言われて、

最近切ってなかった腕見せたんだけど、

ほぼ治ってて(早く治る絆創膏貰ったから切ったらはってる)細くて薄い線で

浅いんだねって言われて

浅いのをいっぱいの方が良くて……って言ったんだけど

なんか私は、死んだ後にこんだけ苦しんでたって思ってもらえたらいいから目に見える形で残したい、だから目に見える場所は切らなくていい、元々痛いの苦手だから浅くても沢山切りたい、と思っていて

だけどなんか、深くないとやっぱりわかってもらえないのかなって思えてしまった

勝手に思っただけで

優しいカウンセラーさんだったけど

私死んでも今のままじゃ認めてもらえないかなって

思えてきた

合う薬が見つかったからか前よりマシになって嬉しい！すごい！って思ってたのに、

低気圧からか疲れか知らない人と話したからか

もうほんとやめたい人生

親を困らせてる

妹にも悪影響

人と上手く関われない

自分の調子が自分でもわからなくてコントロールできない

カウンセリングで自分の今までのこととか

もうどうにもならない考えとか話してると

やっぱりもうこんな自分でこれから先も生きるとか無理だなーーー人に話しても変わらないんだしなーー薬飲んでも根本的には変わらないんだし私が悪いしもうどうにもならないーーってなる

特に今日はそう思った

深く切りたい深く切らなきゃわかってもらえない気持ちになってる

死んだら友達に悲しんでほしいとかありますかって聞かれて

特にないけどお母さんは自分を責めると思うしお母さんも死んでしまうかもって答えた

それでも死にたい、死のう、と思うのやめられないのは死んだ後まで人のこと優先にしてらんないもう疲れたって思ってるから

死んだあとなんてどうでもいい

強いて言うなら家族には私の事気にしないで楽しく幸せに生きて欲しい

お願いだから楽に幸せに生きて欲しい

私のことはもういい

無駄に生きのびてきただけだからね