8/7 お母さん

せっかく薬飲んで笑えるようになったのに、

お母さんが来てて、

いつもみたいにちょっとだけべったりして、

いつも通り様子伺ってたんだけど、

もう寝るの？って聞いたら

最近全然寝れてないから昨日も全然寝れなかったからもう寝るって更年期障害かも、病院行くかもだけどって言われて

私の通ってるとこ(めちゃくちゃ優しい先生たちだから)良いよって言ったら

あんまり薬飲みたくないからな

って結構本気で  

まあいつも頭痛とかでも薬飲まないようにしてるみたいだし

別に薬飲めとは言わないけど

何でまた我慢が正しいんだ

私も昔薬飲むなみたいなこと言われてたけど

今は飲まないと無理っていうか

精神的に飲まないとどこも頼れないから飲んでるだけで

別に他の人ならこのくらいのことじゃ飲まないんだろうなとか

例えば眠剤とか別に飲まなくてもどれだけ時間かかっても2、3時間経てば寝れるし

寝つきが悪すぎるのは動いてなくて体が疲れてないからで

本当に変に寝れなくて普通に朝まで苦しかった時も沢山あるけど

私お母さんのこと助けられなかったし

これから先ももうお互い手遅れだとか思うから(実際お母さんは間に合うか分からないみたいなことカウンセラーさんに言われた)

私が勝手に繊細になっただけで

家族のこと見ただけとか、一言とか聞いたりしただけとか、そんなんで

1人で苦しくなってるだけで

私はお母さん的にも時代に許されただけで、

昔ならきっと今でも責められてたんだろうな

いつまで家にいるのか

働けない根性無し、弱い

何も続かない

私が覚えてるだけで

私だけが大事なもの没収されたり

お母さんと同じようにお父さんに気使ったり

お母さんは覚えてない

思い出して欲しくても話したら泣かれる謝られるから言えない

私は病気じゃなくて考え方がもう悪いんだ

明日病院行くけどさ

だって辛いんだもん

人に言えないし

言ったところで別に助けてもらえるわけじゃないし

病院しかない

どこで首吊ればいいの？失敗しない方法、失敗しない場所、迷惑かけない場所、どこ？

死ねないよ

そんな行動力も今ないから

恋愛とか信頼とかそういうのほんとさ

縁ないから

薬のこととか自分のこととか死ぬこととか妹のこととかお金のこととか悩んだらきりないから

お母さんの未だにある不安定さも今更の優しさとかも

お父さんの今更の優しさとか温もりとか過干渉も

もういいんだよ疲れた

でも嫌いになれないのだからもう疲れたいいんだ

病院行くから、薬あるから大丈夫、だと

自分にも人にも言い聞かせるの