9/6 無駄に迷惑かけてる毎日

昨日は病院で

今日は薬増えたから副作用怖かったし体重かったし何もしなかった

何故か夕方から調子悪くて泣き出してたのはよくわからなかった

普通の人はどんな時に泣くんだろ

今日も本当はピアスつけてリングつけてメイクして出かけたいと思ってた

そもそも用事があったのに行けなかった

明日は外に出たいと思ってたけど数日雨が続きそうで

副作用と低気圧でどうなるかわからない

また地獄みたいになるのかな

昨日なかなか寝れなくて薬飲んでやっと寝れたのに早朝に起きちゃうし

もう何が何だかわからない

お母さんに会っちゃいけないのかもわからない

来週久しぶりに会うかもだけど

会いたい自分と会わない方がいいんだろうなって思ってる自分と、距離を置いた方がいいって言ってるカウンセラーさんとお父さんがいる

会いたいと思ってしまう私が悪いみたい

そんなことないんだろうけどね

お母さんも私がお母さんに会えると喜びのスタンプ送ったらそれをお父さんに話すくらい喜んでくれてる(？)し

なんかもう一緒に死ぬとかの方がいい気がする

いやダメだよな

向こうが望むなら病まれるくらいなら別に一緒に死ぬ

見ていたくないから本当に

全ての気持ちを大事にすることは出来ないんだろか

辛い時にお母さんに会いたくなる

あったら辛くなくても一方的に抱きついてる

おかしいんだろうなもうほんと

でもお母さんの些細な言動で疲れとか病みに気づいて苦しくなる

私の気づきのせいなのかな

なんのために生きてんだろ毎日

一日一日を無駄に1人で悩んで苦しんで生きてる

今日は寝れるのかな

明日晴れないかな