11/17
寝転がってた
映画とドラマを見終えた
顔洗った
お皿洗った
ご飯食べた
体調不良と面倒くさくて切らなかった
低血糖のせいか体調不良で
暗い部屋で映画とドラマ見てたら夕方になってて
食べて薬も飲んだら体調不良和らいだ
お腹の調子が悪かった
今日は普通に寝れるかな
もっと寝たいけど今寝たら早く起きちゃうだろうしどうしよ
うつ病関連の動画も見てた
病気の自覚がない 自分は甘えてるだけで
自責癖の思考も自分のせいだし
治すとか直すとかそういうことじゃなくて
自分にしかどうしようもないのに自分なんかじゃ手に負えないから生きれない無理
というだけだと思ってる
でも妹には診断されたんだしちゃんと病気だし思考も改めてほしいと言われる
今は生きる軸がない
ただいるだけで
何か自分の中で変わらないかなってなんとなく見れそうなドラマとか映画とかアニメとか見てるけど
ぼんやり見てるだけで
私の人生はやっぱり何も変わらない
何を期待してんだろうね
11/16 だめ
ご飯食べた
シャワー浴びた
傷跡手当した
習い事休んだ(いいことかわからない)
頑張って時間かけて起きた
朝から号泣して
妹に善意で怒られた(自分を責めすぎ、自己犠牲しすぎだと)
考え方が症状かもしれないけど改めてほしい、カウンセリングもっと受けてほしいと妹に言われた
私が母に思ってることと同じだった
いきすぎてる自責の性格が全く同じ
絆創膏貼ってたから気づかなかったけど腕が予想以上に汚かった 線が思ってたより多かった
今日はもう擬似的に自殺を味わいたくて手首も切ったけど腕より浅くしか切れなくて後でまたチャレンジしようかなと思ってる
今日は絶対早く薬飲んで寝よう
父が帰る前に寝ていよう
明日も普通に目覚めるの嫌だな
夢でも苦しみたくない
母にいつでもこっちに来て、迎えに行くからとLINEが来てる
でも母に会いたくない
もう疲れてしまった
顔色伺いたくない
もうしんどいから
でも人の顔色伺うとかが自分の生き方だったから
元の自分とかもわかんないしそんなのなくてほんとに空っぽかもだし
何が大事なものが無い感じがずっとある
生きる気力 生きる理由 価値
無いから動けない
体は傷以外元気なのに
11/15
今日やれたこと
コンビニ行った
着替えた
レジで支払いとかできた
お風呂入った
ご飯食べた
妹と話した
なんかもう父にもLINEで色々言うのやめようかな
やっぱり親には精神的には頼れないんだな一生
母の様子を伺って大人しくしたり気遣ったりするのが普通で、父には母と同じように遠慮して、
自分の悩みとかを話すなんて絶対してこなかった 選択肢にもなかった
でもやっと母の痛みを代償に母にも受け入れてもらえたと思ったのに
父も自傷のとこ止めないでいてくれるのに
でもやっぱり妹のこともあるのに
妹の方が今症状酷いのに私が心配かけてらんないし
最優先は妹の回復 だよな
私は多分良くなってきてんだろうし(自傷と自殺願望は悪化してるけど)
私も母には会わないようにしてるんだし
妹とまたしばらく一緒に住むのやめよう
やめる
どうせ私は妹の看病ちゃんとできないし
ただ何も出来なくて薬飲んで夜になったら自傷してから寝るだけ
何もしてないやる気が出ない 生きる気力がない生きたくない
父にも心配かけないようにした方がいい
父のストレスになるし
ストレスを受けてる父がわかると私がしんどいから
それだけ
明日は歌のレッスンの最後の日
行きたくないけど最後なのも悲しい
でも先生に会いたくない
もっと上手くなりたかった
もっと私が普通に楽しく会話出来て、嘘つかなくても良ければいいのに
もっともっともっともっと上手くなりたかった
明日は頑張らないと
11/14
お風呂入れた
塗り薬塗った
妹のLINE返した
昼寝した
夜父との空間に我慢した
抗うつ薬の影響でご飯を食べなくても平気になってから夜は基本食べないし朝昼もそんな食べれなくなってから
過食もしたくてもできなくて嬉しかったんだけど
今日たまたま体重計乗ったら
最後に測った時から8キロくらい減ってて
ダイエットしてた時には見れなかった数字に知らないうちになってて
嬉しかった
もっと痩せないかな
健康的にもさ
運動はする気にならない 散歩すら面倒
するメリットがない
どうせ死ぬから
何するにしてもこの考えで何もやる気が出ない
妹とのこと相談したい
でもカウンセリングだいぶ先
首吊りの縄の結び方聞く姉なんて悪影響でしかないのに
私は今病気じゃない
症状がなくなったと言ってもいい
それが薬飲んでるからでも
なのに元の考えと価値観がダメだから病気でも病気じゃなくても関係ない
死にたいのも症状じゃない
切ってるのも症状じゃない
ただの引きこもり
11/12
妹に 私にしか弱音が吐けない と言われた
そして昔から聞いてることが色々また増えた
というか私も同じようなことで悩んでるのにね
人の倍抱え込んでるのかもしれない
カウンセラーさんには母も入れて3人分だと言われたけど
お金の使い方とか仕事のこと病気のこと症状なのかもしれないこと自分がクズなこと病気の自覚がないこと
妹だけでも少なくともこれくらいの悩みはある
自分がクズだと私も思ってる
妹は私からしたら全くクズじゃない
気持ちはすごくわかるのに
なんて言ったらいいかわからないことが沢山ある
あと別に自分で悩んではないんだけど
自傷がほんとに癖だと自覚して
開き直って傷を毎日増やしてる
辛すぎるから切ってるとか血がみると生きてる感じがするとかじゃなくて
習慣みたいになりそう
血が見たいのはある
痛みは最初からそこまで気にしてない
傷を見られて痛そうと言われたけど
あんまり痛いとは感じない
痛がりなのにそこは不思議
ほんとに切れ味がいいからか
痕は治るの遅いけどめちゃくちゃ深く切ってるわけじゃないし
二の腕だからバレないし
ただこの調子で毎日切ってると切るとこなくなりそうとか思って感覚狭く切った
また太もも切るけど
ほんとにただの自傷癖 でしかなくて
治したいとも思わないしだからと言って誰かに見せるわけでも見せたい訳でもないし
なんのためなんだろう
理由が無い
なんとなく切りたくなる
自傷癖って別に困ってなきゃ治さなきゃいけないものでもない
でも仮に周りの誰かがしていたら
やめてほしいなと思うし自分も傷つくと思う
だから妹にはまだ切ってるなんて言えないな
母にもバレたらまだやってるのって泣かれるな
でも何故かやってしまうんだから止められないんだよな
止めたい意思もないし
明日も何もしない切って食べて妹のLINE返してゲーム悩むだけ
11/10
カラオケ行った
お母さんに会わない選択をした
お風呂に入った
切った後絆創膏貼った
色々考えた(これはいつも)
妹が闘病してる人が2人だけではやっぱり辛いからと言ってお母さんのところに行った
確かにそうだ
でも私は結局頼れる家族はいない
妹には話せるのに
妹だけなのに
だから妹がいないだけで世界で独りぼっちの気分になる
周りに誰もいない感覚になる
死にたいのかわからない
でも目標が生きるではなくなってるのは確か
もう何も無いから
母とはもう無理かもって不安と
離れたからって忘れられるわけじゃないことと
離れてることによって傷つけてること
目標が何も無い
病気なのに自覚できないから
治そうとするのもよくわからないし
そもそも散歩とかして薬飲んでって治ってきた？として
治っても死にたいって考えは変わらないんじゃないかって
ならもう治す意味あるのかな
病気のまま生きるか病気のせいで死んだってことにするか
どうしたらいいの
からっぽ
あんなに過食してたのに食べたいもの何一つ思い浮かばない
なんで存在してるのかわからなくて切ってるのかな
母との関係がおかしくなったからかな
明日1人で過ごせるし好きにする
切るしごろごろするしご飯も食べる
生きててなんの意味があんだろこれ
11/8
病院の付き添いができた
1度帰ってから買い物が出来た
お風呂入れた
本読めた
仕事とかどうすんだろう私は……💭💭とか1日に何回か出てくるんだけど、
動画みたりするだけで自分がどこの立ち位置から働こうとすればいいのか分からない
そもそもバイトで生きてくのか
いやもっとそもそも、これから先どのくらい生きてくのか
今は強く死にたいとも生きたいとも思わない
生きられる気はしないし
将来の選択肢として働くがわからないから死ぬになる
そういえば今一応休学中だったと思い出した…
3月まで休学だったから、とりあえず卒業してからの方が自分的にいいよなと思いつつ休んでる今ならバイトできるじゃん……
てかバイトしないと……って頭では思うのに
探したりとかしないし
洗濯もしてないしお皿も洗ってない
小さいゴミも捨ててない
薬が増えてから確実に前より元気なのにしてないことが多すぎて自己嫌悪というか不安
悩みなんて一生解決しない
結局病気が治っても人生は変わらない気がする
酷くなっただけで元から酷かった(考え方とか価値観とか性格とか)
