10/19
辛くて泣いて眠剤効かなくて抗不安薬追加したら寝れたけど朝起きてすぐ号泣が始まった日だった
そして迷惑をかけた
少し久しぶりな感じ
美容院キャンセルできなかったから頑張って行った
なんか座り位置悪くてずっと震えて美容師さんの話聞いてたら心配された優しかった
ピアスも取ってくださいって言われて
取ろうとしたらなかなか取れなくて
あれ？と思って苦戦してたら美容師さんが見てくれて
そしたら刺すとこが折れちゃっててそのままでいいですよって言ってくれた
他にも丁寧に教えてくれたし優しかった
今日は抗不安薬(私の万能薬ロラゼパム‼️)毎食後飲んでまあまあな日にできた
最近ご飯も多く食べられないから前は量少ないしお腹いっぱいになんないなと思ってたオートミールを毎食食べた
お腹の調子良くなりそうだしこれで痩せられないかなと思ってる
運動してないから無理かな
あと昨日なんだけど久しぶりにカラオケフリータイムでいって、4時間1人で歌えた
多分楽しかったような気がする
でも前ほどじゃないし次行く時は1時間半か2時間でいいや
増えると思ってた薬が増えなかったからこれからも効果実感したりするのかなとそわそわしてる
自分がわからないだけで自分が思ってるよりも回復してきたのかもしれないし増えない方がいいんだろうけど
別に今死ななくていいや の気持ちで過ごせるようになりたいのにな
今の量じゃ無理そうなんだけど
明日は引きこもろ
悩むことは沢山あるけど
無駄に明日も生きよ
人に悪影響は与えたくない
調子良くないと迷惑かける
薬が必需品
薬に頼らないとダメ
10/16
明日病院
なんかわかんないけど突然お風呂出て暑くて
変にずっと頭が痛くて寒いはずなのに熱くて
多分自律神経の影響で体温調節がほんとに上手くできない
今年の夏エアコンの温度めちゃくちゃ変えてた
今日気づいたらずっと暗いこと考えてる
泣いてる
自分がわかんない
別に病気とか関係なく死にたいと思ってた期間が長かった
生まれなきゃ良かった
生き方を全部間違えてる
でも今はまだ死にたくないって色々なこと頑張ってた自分は誰なんだろ
突然バイト頑張れそうってバイト始めたり
私の普通ってなんなんだろ
ふざけたいのも笑ってもらえるの好きなのも私
アニメとかにはまるのも私
多分本当は歌うの大好きなのも私
怠け者で面倒くさがりなのも私
死にたくなるのも生きてる価値がないと思ってるのも
太ももとか腕切るのも私
人とうまく話せないのも私
家族と上手くやれなくて怯えてるのも私
早く死にたくて過去のこと忘れられないのも私
知らないとことか知らない人が怖すぎて体調悪くなるのも私
親しい人が不安がってるの見ると体調悪くなるのも私
1010
明日の付き添い不安
そもそも鬱の私が…みたいな気持ちも多少ある
行きたいのも確か
明後日の習い事の方が行きたくないな
なんで辞めるの？とか聞かれるのかな
体調不良って言ってくれたらしいけどどうなんだろうさらに聞かれるのかな
話すの嫌だな
何も話したくないな 今までの雑談ももう辛い
歌うのも前より楽しくなくて謎な感情でやってる
もう辞めるけどあと3回は行くつらい
107
バイト辞めざるを得ないくらい体調不良になって親と色々検査しに行って
どこも異常なかったから自律神経失調症じゃないかって言われた
それでまたメンタルクリニックに行った
婦人科にも行った
とにかく早く元に戻りたかった
バイトしないといけないし卒業もできるか不安だったしその時は引越しもあったし
副作用もあるの承知で色々飲み始めて
通ってるうちに症状なのかわからないおかしなこと書いて見せたら全部鬱の症状です、自傷は色々理由あるからわからないけどって言われて
カウンセリングでは社交不安障害とか広場恐怖の症状もあるって言われて
最初はなんで生きてんだろって考えが離れない、体調は引き続き悪い
だけだったのにいつの間にか鬱？と思われる症状に振り回されて
頑張れた日にもどんな日でも急に泣き出す死にたくなる
今までないほどに自傷したくてたまらない、カミソリを何故か集める
突然足とかが痛くなる
雨とか低気圧だと絶対動けないメンタルも落ちる
楽しかったことが楽しめないすぐ疲れる(年齢？体力？)
集中力が前よりない(年齢？薬のせい…？)
できてたことができない(甘え？やりたくないだけ？)
でも調子良い時は普通に人に会ったりして楽しかったり楽しくなかったり無理したり無理しなかったり
私の中で、今年3月のバイトを辞めたくなかったのに色々検査受けたり(コロナとかも)した上で急に辞めたり顔真っ赤になって(いつの間にか熱くなってた)早退したり
その体調不良を信じるしかない…………
と言い聞かせないと
今日みたいに
私のこれは何？体調不良？？気の所為？？薬のせい？？お金かけて生きてまで何してんだ？って泣き始めて全部やめたくなる
周りの景色とかも怖くなる
私が何かなんてわからない
私が病気なわけないって信じるより
専門家の診察(知識)の方が信用出来るんだろうけど
そもそも私の感じ方が違う場合はそれも信用出来なくなる……よね
別にお母さんのことだけじゃない
友達にだって迷惑かけてきたし
上手く頼れないくせに依存してとか
友達って思っていい自信が無いって言ったら避けられたりとか
そういえば高校の時に仲良かったあの子も気分屋でちゃんと自分の気持ちに正直に行動出来る子だったから、今思うと急に避けられたり急に近づいたり急に違うクラスの子のとこ行ったりされるの、昔の私は怖かっただろうな
もう連絡とってないけど私の事気に入ってくれてるんだろうなとは思えてた
でも住む世界が違うことも感じてた
泣きすぎて普通に頭痛い
眠剤いつ飲もう
9/24 歌やめる
この前の三連休と同じで台風の低気圧？で家にこもりっきりだし洗濯とかお風呂入ったりも休み休みになってる。
目眩とかは頻繁に起きるし昨日は一日中あまり起き上がれなかった。
来週また習い事あったけど変えてもらった。あと辞める手続きもお父さんにしてもらってしまった。
なんかこの前ほんとに調子悪いなか行って、いつもならまぁ嘘ついたり、自分から違う話題出して学校の事とか今何やってるとか就職のこととか聞かれないようにしてたんだけど
この前は
まだ学校夏休み？って聞かれて、いつもならまだ夏休みですとか嘘つくんだけど、
なんか上手く言えなくてずっとめちゃくちゃ愛想笑いみたいな笑いして、えーどうなんですかねとか言ってた
意味わかんない
向こうは22歳の客が辞める時お父さんが手続きしに来てどう思ったんだろ
お父さんは辞める理由聞かれて体調が優れなくてって答えてくれたみたいだけど
それなのにあと3回も行かなきゃいけない
自分がずっと長年習いたかったことで、唯一自信持って楽しいって思えることだったのに、
楽しいって感覚がよく分からない？わからなくなってる？
歌に関しては確実に楽しさが減って疲れとかが勝ってるのはわかる
他のことも楽しさがよく分からない
もう9月も終わりそうなのに、何してるのかわからない
何したらいいか分からない
そもそもできることが少ない
できることやればいいとか言われても
ゆっくりとか無理せずとか言われても
じゃあ私が毎日寝てスマホ見て笑える時は笑って話せる時は話して、
(バレないように号泣したり切ったりして)
ただただ毎日毎日毎日家でだらけてスマホ見てるだけのように見えてもそんなふうに言ってくれるんだろうか？
絶対に私の体調とかメンタルの意味わからなさなんて分からないのに
散歩とかしたくても楽しく歌いたくても習いたくても頑張りたくてもできなくて
結果的にたまに頑張ったら絶対次の日は寝たきりになってしまって
私の心の中がわからないまま
お父さんはいつまで見捨てないでいてくれるんだろ
もういっその事見捨てて欲しいかも
私がまた切り始めたこと誰も気づかないしね
お母さんにまた会った時に手首に絆創膏貼っててなるべく見られないように長袖も着ていったけど
お母さんなんて私の太ももとかの傷見たら絶対謝って泣くし
休学して、歌もやめて、もう何したらバイトとかしてた日々に戻れるの？
戻ろうと3月から薬飲んだりしてるのに
なんで治らないの？薬が悪いのかと思って変えたりもしてるのに
お母さんはこんなに薬飲んでるからだって思うのかな
実際薬にしか頼れないから 多分病気だから薬飲むしかない
私が弱いから忘れられないからお母さんとかみたいに根性がないから、全部悪いんだよなーーー
わかってるからもうじゃあ殴ったりして無理にでも働かせてくれ
私の贅沢を終わらせてくれ
9/8 健康
今日も酷い悪夢で目覚めて号泣してしんどくてほんとにずっと泣いて息苦しくて抗不安薬飲んで
落ち着いてからやっと起き上がった
病院ばっか行ってる
説明されても頭に入らないのにはい、あーとか愛想良くしてる
紹介状貰ったけどしばらく行けそうにない
今行ってる科での薬飲んで慣れようとするだけで精一杯
こんなに健康じゃないのは自分のせいなのに
親にお世話になってる
いつか全てを返せるんだろうか
私は一生病院に通い続けるのか
そうまでして生きる価値も意味もないのに
あと私が姉でなければこんな事にならなかった？
そもそも生まれなければお母さん含め家族は鬱陶しくなかったかな
弟にも全然会ってないし家族の形に不満言ったりするタイプだからもう私の事もそんなに好きじゃないんだろうな
昔はあんなに遊んだのに
私は小さい頃から可愛くて仕方なくて仲良しだったのに
弟のせいで何年も歌えなくなったけどさ
昔の喧嘩をいつまでもグチグチ言うけどさ
妹も1人が好きなタイプだし
今でも頻繁にハグ求めたり一緒にいよとか言う私って害悪なんだろうな
めんどくさいだろうな
わかってんのにね
不健康で気持ち悪さの塊みたいな自分
いつまで耐えるんだろう
