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昨日の夜も鬱の症状がでた

低気圧なのに外出て疲れたからだと思ったけど

お母さんの予定聞いたり変にハイテンションになった後に鬱が来た

寂しいのに寂しい時に寂しいとか辛い時に辛いと話せる人がいない？

いたとしても頻度が気になってしまう

話を聞いて欲しいし話したいのにだからLINE送っちゃうのに迷惑さと申し訳なさが勝って早く寝るねおやすみ でいつも終わる

無理しないで しかいわれない

父にも寝れてる？って聞かれたけど

眠剤とか飲んでるから寝れてるけど昨日は早く寝すぎて朝早く起きすぎちゃった

今日もそうなるのかな

眠剤飲んでからゆっくりしてる

寝れなかったことは無いけど不安

こんな病気の人の話を聞いてもらうのは

家族にもできないし友達にだってできないし

疲れが残ってるとは思いにくいけど今日は外にも出れずご飯もそんなに食べずにずっとベッドの上だった

薬飲む前みたいに戻った

切ろうかなって死にたいなって思ったけど

太ももやっとけばよかったかなって思ったけど

フォロワーさんに切るかわりに腕を噛むといいと言われて強めに噛んでみた

それと頓服でちょっと落ち着いた

もうわけがわからない

明日は元気なんだろうか

なんなんだろ

元気あってもすることないけどさ

助けてくれって思ってるのに

それは自分にしか出来ないから病気だから

私の問題だよね

私以外薬以外ではどうにもできない病気、症状、なら私以外は私の事関係ないの？

とか思ったら寂しくなった

独りぼっちなのは嫌だな

寂しい

私の事なんか誰にも関係ないのか

でもそれがいいのか

そうじゃないと

だめだよね

こんなに苦しいのは朝には終わるかな

お母さんに会いたくなるけどだめだよね