12/2
シャワー浴びれた
ご飯食べた
看病した
連絡した
コロナの症状強すぎてイフェクサー増量の副作用が霞んでたけど今めっちゃ実感してる
不眠がコロナからだったらいいのにな
普通にいつもの眠剤で寝れるかな怖い
この世界で思考とか価値観変わってないの自分だけ？と思うほど、昔関わってくれてた人たちは環境とか思考とか生活とかその他諸々が変わっているみたい
私も変わってないって訳じゃないんだろうけど、行き着く先はいつも早く死ななきゃ な気がする
いつもそうだった
そこから何かしら薬飲んだりライブ行ったりきっかけがあっていつの間にか生死のことがどうでもよくなって
また元に戻ってなんでこんなのが生きてんだろう、早く死ななきゃ に戻る
今はさらに悪化して、頑張っていたら突然体調不良で、また戻ってきた
なんで生きてんだろうって動けなくなった
私の人生悪化してないか？と思ったけど、昔に戻りたくないからそれはないのかな
イフェクサーの影響かコロナで隔離されてたからか、何故か高校時代の友達に数年ぶりに連絡とったけど、昔と変わらず優しかった
1人はずっと私が暗いこと隠してたけど、やっと実は昔から死にたいとか考えててって話をして、今の病名も言った
その子はよく夢に出てくる
一緒にいるのは楽しかったのに、バレるのが怖かった
どう見られてるのか怖かった
でも会う約束をした
大丈夫か、かなり不安だけど、多分会ったら楽しいんだよ
でも本当に私が会って大丈夫かな、暗いことも発していいのかなって
元気な時に会えますように
今も妹がコロナで辛そうだけど早く良くなりますように
今年が無事終わりますように
来年ものうのうと甘えたまま生きていられますように なんて
来年も病気を持って生きてくんだよね
治るのかな
今再発なのかもなんなのかもわかんない
これが落ち着いてもまたどこかで悪化したらどうしよう
だめだよな
とりあえず今は大事な友達が無事に家に帰れるように祈って寝る
11/27
スーパー行った(何故か食べ物を欲したため)
沢山食べた(偉いか分からない)
親のご飯の手伝いした
お風呂に浸かった
手当てした
家を除菌した
明日は通院日
薬の量はこのままにしてもらって
2週に1回にしてもらおう
あと切っても切ってもバレない場所あればいいのに
パジャマを早く完全に長袖にしたらまだ腕ももっと切ってよくなるかな
母が来るからバレたくない
妹にもだな
しない方がいいよ って言われてもそりゃそうなんだけどさ
11/26
お風呂浸かった
ご飯食べた
ちゃんと休んだ
手当した
最近、
弟がメンタル的に超人になっていたり、
母と久しぶりに会ったけど会いたくなくなってからだいぶ怖くなくなった
母がカウンセリング受けたことが大きいと思う
最近のブログを参考にカウンセリングで見せるノート(いつも書いてる)の用意もできた
今日は普通にベッドの上で過ごしたので休めたと思う
明日は外に出て人に会うから大丈夫かなと思ってる
前より外に長くいられるようになったのを感じる
体調が普通に良くなってる
今すぐ死にたい というよりは
どうせ死ぬし いずれ死ぬし と常に思ってるので
先のことを前向きに考えられない
推しのライブ来年だけど、それまで生きてるんだろうか
そもそも私が自殺するかは、妹の症状によると思う
妹がよくなっていったら私も今より希望持てると思う
でもあまり良くなっていってないから
妹もそう思ってるのか分からないけど、この先に期待できない
薬飲まながら無駄に生きてても仕方ないんじゃないかと思う
今すぐ死にたい消えたいじゃないから全然大丈夫
妹は死にたいけどそのエネルギーもない感じ
あと自殺未遂何度もしてるみたいで失敗してるからどうせ無理だろうと思ってるみたい
でも妹といずれ2人で死ぬんじゃないかとずっと思ってる
妹には ねーさんだけ死にそう と言われてる
今日も腕に傷増やしてる
これは辛いからじゃないんだよ
11/21
ほんの少し外に出た
ご飯食べた
お風呂入った
店員さんと話した
傷の手当した
父と話した
洗い物した
切った
腕が汚い
もっと深く切るにはどうしたらいいんだろ
たまに深くできるけどもっと深くならないかな
寝る
11/20 母
母に会った
ご飯食べた
寝た
顔洗った
LINE返した
母に久しぶり？に会った
会うつもり無かったけど突然だったから避けられなかった
妹に謝られた
気遣われてるからあんまり話しかけてこなかった
顔見れてよかったとかLINEが来た
会いたくはなかった
眠いのもあったけどやっぱり不安だった
私はどうしたらいいんだろう
私が母に、
母が落ち込んでるか顔色伺うのが辛いこと🫠
落ち込んでる時に私たち以外にもちゃんと相談したり愚痴言えたりする人を作って欲しいこと🫠
元気でいなくちゃいけないわけじゃないこと🫠
かわいそうと言わないで欲しいこと🫠
それらを言えばいいんだろうか
母はそれで病まないか？前向きに検討してくれるのか？言っていいことなのか言わなくてもいいのか言うべきなのかわからない
母はまたカウンセリング受けに行くんだろうか
わからない
11/18
本読んだ
外に出た
メイクした
コンビニもいった
カラオケ行った
電車乗った
今日はめちゃくちゃ元気だった
めちゃくちゃっていうと
昨日までのずっと生きる意味を考えて外に出てもどうせ死ぬしメイクしてもどうせ死ぬし
生きる意味も価値も無い何で生きてるのか分からないのにほかのことできないどうせしぬいいことあるわけない っていうのが
頭に浮かばなかった
気にしないで体が動いた
何でかわからない
普通にコンタクト入れて着替えてメイクして色々して外に出れた
いつもなら座ってゲームするか食べるかしかしないのに
でも元気な理由はわからない
朝から何故か
本当はあんま飲んじゃいけないトリプトファン(セロトニン作るやつ？)入りのサプリ昨日ちょっと飲んでみたからなのか(？)
朝早く起きてすぐ薬飲んで二度寝できていつもよりは長く寝れたからなのか(？)
薬再開してもうすぐ1週間くらい経つから副作用で昨日まで特に落ちてただけか(？)
色々あってわかんないけど
とりあえず今日の状態が私の普通なんじゃないかと思えた
それなら昨日までの私は何かしらの症状だったわけで
自分が悪いわけじゃなかった？と思える
よかった
私は診断出ても信じられないけど本当に病気なんだ？と思う
今でもわかんないけど
明日も元気ならな
普通に寝れたらいいな
