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バイト辞めざるを得ないくらい体調不良になって親と色々検査しに行って
どこも異常なかったから自律神経失調症じゃないかって言われた
それでまたメンタルクリニックに行った
婦人科にも行った
とにかく早く元に戻りたかった
バイトしないといけないし卒業もできるか不安だったしその時は引越しもあったし
副作用もあるの承知で色々飲み始めて
通ってるうちに症状なのかわからないおかしなこと書いて見せたら全部鬱の症状です、自傷は色々理由あるからわからないけどって言われて
カウンセリングでは社交不安障害とか広場恐怖の症状もあるって言われて
最初はなんで生きてんだろって考えが離れない、体調は引き続き悪い
だけだったのにいつの間にか鬱？と思われる症状に振り回されて
頑張れた日にもどんな日でも急に泣き出す死にたくなる
今までないほどに自傷したくてたまらない、カミソリを何故か集める
突然足とかが痛くなる
雨とか低気圧だと絶対動けないメンタルも落ちる
楽しかったことが楽しめないすぐ疲れる(年齢？体力？)
集中力が前よりない(年齢？薬のせい…？)
できてたことができない(甘え？やりたくないだけ？)
でも調子良い時は普通に人に会ったりして楽しかったり楽しくなかったり無理したり無理しなかったり
私の中で、今年3月のバイトを辞めたくなかったのに色々検査受けたり(コロナとかも)した上で急に辞めたり顔真っ赤になって(いつの間にか熱くなってた)早退したり
その体調不良を信じるしかない…………
と言い聞かせないと
今日みたいに
私のこれは何？体調不良？？気の所為？？薬のせい？？お金かけて生きてまで何してんだ？って泣き始めて全部やめたくなる
周りの景色とかも怖くなる
私が何かなんてわからない
私が病気なわけないって信じるより
専門家の診察(知識)の方が信用出来るんだろうけど
そもそも私の感じ方が違う場合はそれも信用出来なくなる……よね
別にお母さんのことだけじゃない
友達にだって迷惑かけてきたし
上手く頼れないくせに依存してとか
友達って思っていい自信が無いって言ったら避けられたりとか
そういえば高校の時に仲良かったあの子も気分屋でちゃんと自分の気持ちに正直に行動出来る子だったから、今思うと急に避けられたり急に近づいたり急に違うクラスの子のとこ行ったりされるの、昔の私は怖かっただろうな
もう連絡とってないけど私の事気に入ってくれてるんだろうなとは思えてた
でも住む世界が違うことも感じてた
泣きすぎて普通に頭痛い
眠剤いつ飲もう
