9/4 効かない

薬が効かなくなってる

頓服も飲んでも悪化するかちょっと眠くなるだけ

おかしい

立つ度に目眩がする

お腹の調子がずっとおかしくて食べなくても平気になってて最近夜は食べないでいる

食べ物で満たされようとしてた自分としてはおかしい

昨日は眠剤飲んでもなかなか寝れなくていつもより多く飲んだらなんとか朝になってた

今日は何もしなかった

お父さんにやっといてと言われたことやれてなくて急いでやった(洗濯物入れる)

その時も目眩がしてお父さんの前でくらっとしてしまったんだけど

急がなくてもいいよ と言われ

いや、目眩がするんだよね と言えずそのまま洗濯物を入れた

それだけだった

笑えず話せず動けずの日

また戻った脳が動かない感じ

昨日のこの時間帯の方が酷かったから今日はまだいい方な気がする

早く寝れば大丈夫だと思う

あと今日ふと思い出すと腹立つなってこと考えてて

私が辛い時に何して欲しい？って私に考えさせること嫌だし腹立つなって

そのくらいも考えてくれないんだねって思った

そもそもして欲しいこと言ってもしてくれないくせに

なんなら考えてってことが私のして欲しいことだ

何で全部私に考えさせて、私だけいつも人と関わると悩み過ぎなきゃ行 いけないんだろ

相手を傷つけないようにとか気遣いまくって

私だけ相手の都合いい存在になるの

やめたいな

やめられないんだよな

私のことは考えてくれないのにね

察するとか考えるとか悩むとか

私にだけみんなさせてさ

思えば家族も

私だけ勝手にお母さんが泣いてるのを察して見て見ぬふりして

何で見て見ぬふりかってお父さんがお母さんに声かけても大丈夫の一点張りで関わるなってお母さんが壁を作りまくってたから

それと私が一番辛くてお母さんに助けを求めた時に助けてくれなかったことがトラウマだから

私はお母さんみたいにはなりたくないって高校生の時に保健室の先生に相談してたな

何があったか分からず突然泣き出してて

そうやって悩んでた数年後も誕生日プレゼント渡したら

最近刑務所に入りたいと思ってたって泣かれたな

しんど

それは私がCIVILIANのライブをみてまだ生きていたいと思えた時の数日後だったんだよな

昔初めて助けを求めた時私だって辛い私だって死にたい あなたがうつ病なら私もそうだ 死にたいなんて言うな

って

朝にお母さんが泣いてたのをずっと覚えてる

休学することにしたよ

伝え方わかんないけどもう本当に限界なんだよ

病気なんだって自分でももうすぐ自覚できそうなくらい

認めたくない認められない

でももう認めざるを得ない